Burbuja

Creadora de magias eternas, portadoras de promesas de futuros mejores. Apoyada en una burbuja, no intenta vivir en ella. Sabe que no puede, aunque a veces confiesa que le gustaria. Le bastan las palabras y un motivo para ir mas allá..Llena de recovecos inexplorados, confia en que algun día los conozca a la perfección. Sueña con mañana. Vive para hoy. Conciente de todo, a su alrededor se abstrae en busca de refugios. Tan inmenza y tan peqeña. Tan cuerda y tan loca. Tan lejana antes y tan propia ahora. Vive sobre una burbuja no dentro de ella.

Mueranse todos ahora mismo!!

Cómanse un completo y muéranse ahogados todos! Nunca seré parte de vuestro cinismo colectivo. Nunca seré parte de vuestra mierda! Aunque tenga que mudarme a la montaña más alta, no les daré el gusto de ser parte de ustedes. Prefiero apoyarme en mi pequeña burbuja y vivir sola. No quiero ser un zombie como ustedes, que caminan y caminan sin fijarse en el de al lado, ¿acaso creen que no me siento mal cuando me empujan en el metro? ¿Creen que no me duele? Y no hablo de un dolor físico. Un dolor de alma. Sufro y a nadie le importa. Otra frecuencia, esa es la respuesta que me consuela, simplemente voy a otro ritmo, mas atrás…mucho mas atrás.
Consumistas de mierdas! Métanse sus plasmas y celulares robóticos por el orto!!! Y vean si ahí funcionan!

En el peor momento.

Quiero que mi pelo vuelva a crecer. Y con el mis ilusiones, mis esperanzas y mis anhelos. ¿Cual es el pecado tan grande que cometí? ¿Querer? ¿Abrir mi corazón? ¿Abrir mis piernas? ¿Si no hubiera abierto mis piernas, seria menos el dolor?
El corazón se me va a deshacer de tanto dolor, es como si me hubieran echado acido muriático. Siento como se caen las paredes de este, como la aorta se desprende, como solo quedan unas cuantas venas que me ayudan a vivir. Ya me duele el hígado, el páncreas y los pulmones, comienzo a creer que los demás órganos pronto dejaran de funcionar, y que me transformare en un zombie, porque no podré morir, no me quiero morir, no puedo morir.

Vuelvo a sentir, el corazón vuelve a latir, no estaba muerto.

Me dijeron que me amaban, lastima no poder sentir lo mismo.

Me estoy enamorando, no me respondieron.

Vuelvo a querer, pero me siento en un abismo, al borde de una quebrada a punto de caer.

Me caigo, cada 5 minutos me paro y vuelvo a caer.

Quisiera guardar mis sentimientos en una caja de cristal en el techo.

Vuelvo a sentir, pero tarde…o quizás demasiado temprano.

Cual se supone que es el momento correcto?

Existe un momento correcto?

Quiero ir Tacna, después a Holanda y más tarde a Italia.

Me caigo y no me puedo parar.

Otra vez

Vuelvo a sentir ese inexpiable e insólito estado, ganas de correr y mandar todo a la mierda, un Olguita Marina lo llamaría ahora. Por fin le encontré un nombre.

Para no tirarme por la ventana, tome mi nube voladora y di un paseíto por el parque. Nuevamente casi me caigo, casi choco con un señor más despistado que yo, y creo que debido a los saltos de mi nube voladora perdí mi virginidad. Vi a 2 novias en el parque con sus trajes blancos y puros, parecían muñecas o barbies empezando su cuento de hadas, cuento de hadas que en un par de años mas, lo más probable es que termine

porque ahora nada es de verdad, todo es falso. No entiendo porque el ser humano tiene que idealizar todo, antes yo lo hacia y demasiado, pensaba que mi príncipe azul vendría a buscarme a mi casa en un corcel blanco, ja!! MENTIRA!!! Aunque mi príncipe azul fuera dueño de un Aras eso no sucedería.

Gracias a no se quien, perdí esa capacidad de soñar, ahora vivo en el mundo real, tratando de controlar y planificar todo, perdí esa capacidad de dejar que todo fluya porque me da miedo sentir. La verdad, hace mucho tiempo deje de sentir, por más que trato no puedo sentir, todo me da asco y nauseas… y no, no estoy embarazada y creo que nunca lo estaré, mi destino será vivir en una pequeña casita en el sur, criando vacas y solo con la compañía de un perrito quiltro. Lo pienso bien y no puede ser tan malo, por lo menos tendré leche hasta que la vaca se muera.

La chaqueta azul con lunares blancos me queda chica, hoy al esperar la micro me di cuenta, sentí frío tanto frío y me sentí sola…las autos pasaban, el viento corría y yo ahí, parada esperando la micro. Por un momento quise quedarme ahí para siempre, que el tiempo se congelara y no tener que llegar a mi casa, llegar a mi casa y entrar a mi pieza, acostarme en mi cama y sentir ese olor, ese maldito olor que me hace llorar como estupida, volver a mi realidad.

Quiero despertar y no sentir esa confusión entre sueño y realidad, quiero despertar en paz, tranquila, como lo hacia antes, cuando despertaba entusiasmada por la cantidad de cosas que tenia que hacer y que hacían que el día fuera mas corto, ahora…los días son eternos.

En una de las tantas charlas con mi madre, me dijo: Hija, ¿Qué pasa?...no me pasa nada, respondí, solo que…quisiera tener una bola que cristal que me dijera que va a pasar, para así no cometer ciertos errores…hija dios a veces Dios nos manda pruebas, pero nunca te mandara una que tu no puedas soportar…si ella supiera que ya no lo aguanto.

Se supone que los golpes nos hacen madurar, pero ¿por que todavía no maduro? Sigo siendo una niña, una niña debilucha que se derrumba por cualquier cosa, caprichosa, malcriada…en fin, da un poco lo mismo a estas alturas. Lo único que quiero, es salir de este estado imbecil, volver a ser yo…pero quien soy yo? AI!! No!!!

Sin titulo porque no me gustan los titulos

Las mejillas rojas y la pintura corrida de tanto ensayar…me sentía Catalina de los ríos con esa enagua color turquesa y aquellas botas negras.

Al rato, sentada fumando un cigarro barato que me conseguí…pensando en amor de hombre que estas haciéndome llorar, y vacilando con el trabajo de danza.

Mire y me entristecí un poco, comprendí que ya todo se acabo y que no hay vuelta atrás, me dio pena ver que las cosas a veces no funcionan… cual abra sido el factor que desencadeno tal fracaso…inseguridades absurdas tal vez… las inseguridades absurdas me acompañan de que tengo uso de razón, creo que recién ahora las dejo de lado, por eso estaré logrando ser feliz? No se, pero me hubiese gustado ser feliz un poquito antes, unos meses antes…pero en fin a cada uno le llega la felicidad en su momento no?

La vida es sueño me remueve la conciencia, tengo que leer, pero quiero estar con mi pololo también…ja! Mi pololo…yo…la que no quería compromisos serios…y? por la boca muere el pez…me siento un poco patética al tener pololo. Creo que me gustaban mas las relaciones abiertas que tenia…pero cuando una mujer quiere una relación abierta…al instante la tildan de…MARACA…si, y a mi me lo dijeron. Y como no me considero maraca…me puse a pololear, cuek! Y ahora me siento extraña, no va conmigo, creo que me arrancare, tomare el primer avión que encuentre…y me quedare en alguna tierra lejana por unos años…volveré…y le diré a mi pololo…amor, terminamos…ahora tengo una relación abierta con una hermosa mujer que me hace feliz en el ámbito sexual…