Mueranse todos ahora mismo!!

Cómanse un completo y muéranse ahogados todos! Nunca seré parte de vuestro cinismo colectivo. Nunca seré parte de vuestra mierda! Aunque tenga que mudarme a la montaña más alta, no les daré el gusto de ser parte de ustedes. Prefiero apoyarme en mi pequeña burbuja y vivir sola. No quiero ser un zombie como ustedes, que caminan y caminan sin fijarse en el de al lado, ¿acaso creen que no me siento mal cuando me empujan en el metro? ¿Creen que no me duele? Y no hablo de un dolor físico. Un dolor de alma. Sufro y a nadie le importa. Otra frecuencia, esa es la respuesta que me consuela, simplemente voy a otro ritmo, mas atrás…mucho mas atrás.
Consumistas de mierdas! Métanse sus plasmas y celulares robóticos por el orto!!! Y vean si ahí funcionan!

En el peor momento.

Quiero que mi pelo vuelva a crecer. Y con el mis ilusiones, mis esperanzas y mis anhelos. ¿Cual es el pecado tan grande que cometí? ¿Querer? ¿Abrir mi corazón? ¿Abrir mis piernas? ¿Si no hubiera abierto mis piernas, seria menos el dolor?
El corazón se me va a deshacer de tanto dolor, es como si me hubieran echado acido muriático. Siento como se caen las paredes de este, como la aorta se desprende, como solo quedan unas cuantas venas que me ayudan a vivir. Ya me duele el hígado, el páncreas y los pulmones, comienzo a creer que los demás órganos pronto dejaran de funcionar, y que me transformare en un zombie, porque no podré morir, no me quiero morir, no puedo morir.

Vuelvo a sentir, el corazón vuelve a latir, no estaba muerto.

Me dijeron que me amaban, lastima no poder sentir lo mismo.

Me estoy enamorando, no me respondieron.

Vuelvo a querer, pero me siento en un abismo, al borde de una quebrada a punto de caer.

Me caigo, cada 5 minutos me paro y vuelvo a caer.

Quisiera guardar mis sentimientos en una caja de cristal en el techo.

Vuelvo a sentir, pero tarde…o quizás demasiado temprano.

Cual se supone que es el momento correcto?

Existe un momento correcto?

Quiero ir Tacna, después a Holanda y más tarde a Italia.

Me caigo y no me puedo parar.

Otra vez

Vuelvo a sentir ese inexpiable e insólito estado, ganas de correr y mandar todo a la mierda, un Olguita Marina lo llamaría ahora. Por fin le encontré un nombre.

Para no tirarme por la ventana, tome mi nube voladora y di un paseíto por el parque. Nuevamente casi me caigo, casi choco con un señor más despistado que yo, y creo que debido a los saltos de mi nube voladora perdí mi virginidad. Vi a 2 novias en el parque con sus trajes blancos y puros, parecían muñecas o barbies empezando su cuento de hadas, cuento de hadas que en un par de años mas, lo más probable es que termine

porque ahora nada es de verdad, todo es falso. No entiendo porque el ser humano tiene que idealizar todo, antes yo lo hacia y demasiado, pensaba que mi príncipe azul vendría a buscarme a mi casa en un corcel blanco, ja!! MENTIRA!!! Aunque mi príncipe azul fuera dueño de un Aras eso no sucedería.

Gracias a no se quien, perdí esa capacidad de soñar, ahora vivo en el mundo real, tratando de controlar y planificar todo, perdí esa capacidad de dejar que todo fluya porque me da miedo sentir. La verdad, hace mucho tiempo deje de sentir, por más que trato no puedo sentir, todo me da asco y nauseas… y no, no estoy embarazada y creo que nunca lo estaré, mi destino será vivir en una pequeña casita en el sur, criando vacas y solo con la compañía de un perrito quiltro. Lo pienso bien y no puede ser tan malo, por lo menos tendré leche hasta que la vaca se muera.